Biltse Motorrijders Vereniging
Biltse Motorrijders Vereniging
Drie prostituees zitten aan de bar tegen elkaar op te scheppen...
De eerste zegt "Die van mij zó ruim, ik kan er wel een biljartbal in kwijt..."
De tweede zegt "Nou, in die van mij kan ik er wel drie kwijt..."
De derde zegt niets, maar zakt glimlachend langzaam over haar barkruk...
Oma rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 met een gangetje van 65.
Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h...".
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oude man te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".
De oude man snauwt: "Wil je even je mond houden snotneus, we komen net van de N325 af!!!!"
Juf aan Jantje: Wat soort vrouw zou jij later graag hebben?
Jantje: Ik wil een vrouw zoals de maan.
Juf: Wow, wat een keuze! Je wilt dus dat ze mooi en rustig is?
Jantje: Nee, ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens weer verdwijnt.
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is er aan de hand?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de eerste klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de derde klas".
De juf vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juf het probleem aan hem uit. "Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur... "Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de eerste klas". De juf gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
Directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juf aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de derde klas kan gaan". Maar de juf twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juf stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "Benen"
Juf: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
Juf: "Wat begint met een K en eindigt op een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "Een kokosnoot"
Intussen zakt de mond van de directeur ver open van verbazing...
Juf: "Wat gaat hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap weer uit?"
Pietje: "Kauwgom"
Juf: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
Juf: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt op een K".
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die zes vragen had ik allemaal fout"!!
Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut.
De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen?”
Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken hoe wij samen seks hebben?”
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen op en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt er toch mee in.
Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is, zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en vervolgens word de 80 Euro betaald voor het consult.
Amper twee weken later komt dit stel weer bij de therapeut met hetzelfde voorstel, heeft seks, betaalt 80 Euro en gaat weer.
Drie weken later verschijnt het stel weer met hetzelfde verzoek, maar het wordt de therapeut nu toch echt te gek en vraagt: “Wat wilt U eigenlijk naar voren brengen met deze gang van zaken”?
“Eigenlijk niets,” zegt de man, “maar kijk: zij is getrouwd en naar haar huis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mijn huis kunnen we dus ook niet. Het Holiday Inn Hotel vraagt 150 Euro en het Grand Hotel vraagt 360 Euro voor een kamer. Dus komen wij naar u toe want;
1. u bent een heel goed alibi,
2. het kost mij maar 80 Euro en
3. we krijgen van onze zorgverzekering ook nog eens 65 Euro terug..."
Er fietst een oude man door de rosse buurt.
Hoer: "Hé opa, effe trekke?"
Oude man: "Nee hoor, ik ga al hard genoeg!"
Op straat loopt een jongetje zijn hond aan een drie meter lange lijn uit te laten.
Politieagent: "Waarom is die lijn zo lang?"
Jongetje: "Die hond die stinkt zo."
Politieagent: "Nogal wiedes, die hond is loops."
Jongetje: "O, ken jij 'm dan niet effe dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."
Hij: "Zullen we er eens een mooi weekend van maken?"
Zij: "Da's een fantastisch idee!"
Hij: "Goed, dan zien we elkaar maandag weer!!"
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de Bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis 2 à 3 druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen - deze keer met iets meer wodka - bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie terug kwam, lag er een briefje voor hem van de Bisschop...
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan onderstaande punten zal werken;
- het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken,
- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC,
- er zijn 10 geboden, geen 12,
- er waren 12 apostelen, geen 14,
- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje,
- Mozes bevrijdde Israël van Egypte, niet van Irak,
- in het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva,
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen",
- we noemen Judas niet Hoerenjong en de Paus noemen we niet El Padrino,
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus,
- het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen,
- waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen beet, snap ik nog steeds niet,
- die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria,
- in het vervolg niet meer steunen op de beelden en deze al helemaal niet meer zoenen,
- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet-in-een-nachtpon, was ik,
- de volgende keer graag 2 druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Lui zijn is eigenlijk gewoon zuinig zijn met je energie.
Gisteren een hele dag naar het Tikibad geweest. Ik moet snel weer de letter "S" vastnaaien op mijn Speedo-zwembroekje.
Homo: "Goedemorgen bakker!".
Bakker: "Jij wilt zeker alleen de kontjes?"
De bende die verantwoordelijk was voor het verspreiden van computervirussen is gepakt. Het ging om 4 Russen.
In beide handen een biertje is ook een gebalanceerd dieet.
Jehova Getuige: "We komen u het licht brengen!".
Bewoner: "Ik zit al bij Essent!".
Vroeger, toen er nog geen Twitter was. Man, man, man...
Toen moest je na het eten 300 mensen bellen om te vertellen wat je had gegeten!
Een bejaarde man is aangehouden door de politie rond 2 uur 's nachts.
Agent: "Waar gaat u zo laat nog naartoe?"
Man: "Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik en de effecten ervan op het menselijk lichaam."
Agent: "Echt waar? Wie gaat deze lezing op dit tijdstip nog geven dan?"
Man: "Mijn vrouw."
Vrouw: "Dokter, ik heb een probleem. Ik moet elke ochtend precies om 8 uur poepen!"
Dokter: "Maar mevrouw, een dergelijke regelmaat is toch juist prettig?"
Vrouw: "Jawel dokter, dat wel..."
Dokter: "Maar wat is dan het probleem, mevrouw?"
Vrouw: "Ik word pas om 10 uur wakker...!"
1. Hoe maak je een pratende cake?
2. Wat is de favoriete tv-zender van een pedofiel?
3. Welke zin kun je maken uit de letters "Griekenland"?
De antwoorden staan onderaan deze pagina
1. Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt?
2. Waarom hebben mannen een gerust geweten?
3. Waarom houden mannen zoveel van auto's en motors?
4. Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs?
5. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
6. Wat is het verschil tussen een man en een kat?
7. Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man?
8. Wat hebben de wolken en een man gemeen?
9. Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen?
10. Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf?
11. De ideale maten van een man?
12. Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent?
13. Waarom zijn mannen het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
14. Waarom hebben mannen O-benen?
De antwoorden staan onderaan deze pagina
Ik zit in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich.
Vraagt ze: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?"
Het was nog lang onrustig in het restaurant...
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken.
Zegt de Limburger: "In mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf en de 5e krijg je dan gratis.
Zegt de Brabander: "Bij ons betaal je de eerste 3 pintjes zelf en krijg je de 4e al gratis.
Zegt de Belg: "Bij ons is er een café waar je vanaf de 1e pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger: "Heb je dat ècht zelf meegemaakt?
Zegt de Belg: "Nee, maar mijn zuster wel.
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene: "Gôh, ik hoorde dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"
De andere: "Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld."
Ene: "Nee, dat bedoel ik niet. Wat schortte er aan?"
Andere: "Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom en zo..."
Ene: "Man, dát bedoel ik ook niet. Ik wil weten waaraan ze gestorven is!"
Andere: "Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze een kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken."
Ene: "Ongelofelijk, echt?... En wat hebben jullie toen gedaan?"
Andere: "Toen hebben we maar Chinees gehaald..."
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te gaan halen.
Opa: "Wat voor ijsje wil je hebben?
Oma: "Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even voor je opschrijven?"
Opa: "Nee, hoeft niet."
Oma: "Echt niet?"
Opa: "Nee, echt niet."
Enige tijd later komt opa terug met 2 zakken patat.
Oma: "Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!"
Een man vraagt op de groentenafdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla
verkopen. Maar de man blijft aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal gaan vragen. Hij loopt het kantoor van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: "en deze meneer wil de
andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
Bediende: "Abcoude, meneer."
Chef: "Oh, en waarom ben je daar weggegaan?"
Bediende: "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
Chef: "Zo... Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
Bediende: "Echt?... Voor welke club heeft ze gevoetbald?"
Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te peppen. Ze trekt het aan en met een heel kort rokje zit ze op de bank. Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt. Na een poosje...
Hij: "Draag jij nou een kruisloos broekje?"
Zij: "Ja."
Hij: "Oh gelukkig! Ik dacht al dat de vulling uit de bank kwam!"
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hé, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem: "Voor u die mop vertelt meneer, moet u vijf dingen weten;"
1. "de persoon achter de tap is een blonde vrouw,"
2. "de uitsmijter is een blonde vrouw,"
3. "ik ben een 1 meter 90 grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate,"
4. "de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster,"
5. "de vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en die doet aan worstelen."
"Ik raad u aan om er eens heel goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."...
Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden...
Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
En met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."
Hoe je het ook wendt of keert, die euro is SPOORLOOS...
Drie mannen komen in een motel en vragen een kamer.
De receptionist zegt dat de kamer 30 Euro kost, dus de mannen betalen ieder 10 Euro.
Even later realiseert de receptionist zich dat de kamer slechts 25 Euro is. Hij stuurt de loopjongen naar de mannen toe met de 5 Euro restitutie. Onderweg weet de loopjongen niet hoe hij die 5 Euro moet verdelen over drie mannen. Hij besluit hen elk 1 Euro terug te geven en de resterende 2 Euro zèlf te houden.
Dit betekent dus dat iedere man 9 Euro betaald heeft voor de kamer wat een totaal geeft van 27 Euro.
Tel daar de 2 Euro die de loopjongen gehouden heeft bij op en je komt uit op een bedrag van 29 Euro.
Wáár is die ene Euro nou gebleven?...
Raadsels voor iedereen
1. Met Voicemeel
2. Net 5
3. Er kan geld in (toeval??)
Raadsels voor vrouwen
1. Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen.
2. Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.
3. Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.
4. Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
5. Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
6. Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger.
7. Een homo.
8. Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
9. Ze zijn allemaal getrouwd.
10. De kleur.
11. 80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen Euro op de bank en 42 graden koorts)
12. Blijven schieten.
13. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
14. Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.